個人檔案倾 城相片部落格清單更多  |  工具 說明 |
倾 城爱两个人 需要承受黑夜漫天的风霜…… 17 October 讨厌复旦，孵蛋孵蛋，又不是鸡，孵什么蛋好吧，首先承认我有狭隘的本校情结，正如我有狭隘的民族主义情结（至今仍讨厌日本）。一个人有情绪，当然就会有立场。至于没有情绪还是不是人就另说了～ 导火线是刚才无意中看到的“高歌赛”。上师大VS复旦，我看完了全场，也许过程是不公平的，结果也是不公正的——相比之下，我多么公平公正，我只说了“也许”。 我觉得我们学校的人唱得好，当然我承认孵蛋中文系的任科来唱得也很好，声音和弯腰都很娘很用力～我真担心他多唱唱歌就得腰肌劳损～ 我觉得我们学校的人好看，不过孵蛋的也有特色，男的纵向比我们学校的女生短小，女的横向又比我们学校的男生宽阔，总之，高矮胖瘦，蛋复蛋兮～ 我觉得我们学校的人有素质，拉票过程都是在为我们学校的55周年校庆做宣传，邀请大家参加我们母校的盛宴。而复旦的四字怪名女讲话也很怪，“我们并不会让你们失望”。为什么要用“并”，是你语“病”了吗？ 至于选票黑暗操作我就不想多说了，没有内幕吗？冷笑话。越想越气，我想看过整场比赛的人都理解。没有看完的可以自动消除发言权。 我们确实没有赢，但是你们输不起！ 最后对于因本文受伤害了复旦学子们，我深表抱歉，事实上我有许多复旦毕业的好朋友。但是我与你们的友谊是个人的、恒久的（换句话说，你们不是复旦的，我们也会是朋友），而我对于贵校的抵触情绪也纯粹是突发的。至于不理解我、嘲笑我这种激进情绪的伪朋友，请你们和我绝交吧～ 我就是一个如此幼稚、狭隘的人，并且将一贯如此幼稚、狭隘地维护我的上师大
16 September 那年，我们都是好孩子…… 今天突然又听到这首歌，《我们都是好孩子》，回忆瞬间倒退到三年前。
云南，双柏，消防大队，我和阿姨一起住过的没有锁的小房子。
隔壁是逸群、小马哥和何主任。
那时整天没烦恼，无忧无虑，外面没有花花世界的诱惑。每天放阿姨的mp3，永远只有那么几首歌，却觉得亲切美好，从来没有厌烦。
那时觉得这首歌很好玩，甚至有点天真得好笑。
现在想起来，那时的我们也同样天真。
回到上海后，有得意有失落，有欢聚有离散，有莫名其妙和奋不顾身的感情。我开始学习争取，为复杂纠结而自责，为美好付代价。但是，再也没有一段单纯的日子，可以只凭着单纯让我心跳。 26 August 77 每年都是七月七日晴，还有意思吗？
再没有人写关于七夕的文字了，我却还在写诗。
装腔作势地愤世嫉俗，像个傻瓜一样的孤单。
其实你不用说，我也知道，你曾经爱过我。
谢谢，我会记得的。 21 August 掉了 那么，我掉了四段记忆……
科学家说，拔一颗牙就会掉一段记忆——科学果然很浪漫，即使是伪命题。
你知道，倒叙其实也很伤感。
记得我拔每颗牙齿的时候都要打两针麻醉，可拔的时候还是疼。以前我总在怀疑自己是神经太大条还是太敏感，是的，总在想这个问题。现在我知道了，是那一段段记忆不肯离去，死死捍卫着它们与我的联系。
掉了什么记忆，我终于想不起来了，终于统统忘记。
亲爱的，成长在本质上是孤单的，对吗？原来，那些最喜悦和最悲痛，都是无人分享的。
22 June 封印 确实是，每个进入我生活的人都会给我或大或小的影响，它们像片片深浅不一的阴影笼罩着我。始终觉得不改变、不破坏、不离开就是一种保护，我的理想是大家都不受伤害，每个人和美安好地在一起。不知道这算不算贪婪，关于幸福，有些是命中注定的契合，有些是执迷不悟的强求。
很久以来，我已经习惯听信、迷恋、蛊惑与一次次巧合的成全。
只是，那个期限是一道封印。过了之后，我会走出来。一切都有限，永远是一个我们谁都无法判断的概念。
你必须美好，必须重新扬起头微笑，像个战士那样，单纯勇敢，光明磊落，每个日子都是新的。 9 June thanks,TY 我想在这里谢谢TY，也许他会看见，也许不会。
第一次见面他对我说的那些话，我都记住，并且在回到家后又说给自己听了两遍。在鹦鹉学舌般的重复里仿佛照见自己的命运，我忍不住想哭。
他是一个那么有智慧和理性的人，我深深羡慕。我达不到那个境界，因为我没有智慧和理性，它们需要很强的坚韧与节制去支撑，我始终是一个脆弱而滥情的人。
可能有一天，我会选择放弃，但不是现在。
未必是逼不得已，只是非要等到那个时辰。想要胜利，必须自己打败自己一次；想要新生，就必须打死自己一次。
我要的彻底和纯粹，是谁也无法想象的。
我知道未来很美，也许可以爱另一个人，甚至可能爱得很好。可在此之前，我要纵身悬崖，将所有所有的过往彻底推翻遗忘，才可以接受和另一个人一起走……
谢谢TY和我说的所有话，现在我至少可以有一部分的情绪得以抽身而出，冷静地观照自己。我开始不再坚持那种奋不顾身的唯一可能性，我捂着心喊疼的时候努力不再绝望心碎。
很巧，他的名字是和YT翻过来的，是不是会让我看到一个相反的世界？一个更清晰也更真实的世界。
26 May 给不起的平凡 女人爱一个男人，无非是想给他生一个孩子。
男人爱一个女人，无非是给她一句承诺：生下来吧，我为你们负责……
如果做不到，那么不是没有爱的能力，便是没有爱的资格。
当然，我说的只是大多平凡的男人、女人，与平凡的爱情。
可是连平凡都给不起，非凡的我们又如何值得歌颂？ 25 May 不公平 为什么别人欢天喜地的事，于我却是五雷轰顶？
为什么别人令ta无限承欢，我却必须赐ta一尺白绫？
可是，向谁控诉呢？我凭什么？
没有资格，没有名份。这一切确实是我自己自作自受的结果。
所有的悲伤，幸福，都是我的。 20 April TYYT 最近我看了洁尘的一本书，叫《中毒》。
里面有一个男人，非常像YT。打电话给他，他永远在忙或者出差，而每次他都会很认真地说稍后与你联系，可是从此再无下文。
YT就是这样，让我有一种自取其辱的感觉。
并非仍有爱意，只是心有不甘。
25 March 相见不如怀念 你要开心点，像阳光一样。
为了这一句简单的话，我哭了。
他永远是淡淡的一句话，却让我揪心许多年……
如果当初没有他，就不会有阴影。可是阴影恰恰是因为有阳光啊！
这么多年，他一直是一个人。
我觉得，他要比我坚强和美好得太多…… 24 March 假如我也转身奔向19岁时遇见的人…… 他曾是我亲人般的初恋。
遇到他的时候我19岁。离开他的时候，我甚至不确定他有没有爱过我。
他和默不同。总是不同的，和默在一起的时候我已经24岁了。然后，我深深爱默，那么深爱，叫他哥哥，可是竟然从来没有把他当作亲人。他是我愿意交换性命的恋人，却不是亲人。
我很想见见他，尤其当我突然被默的一句无心之言摔入无底深渊时，躲在黑暗的角落里，他的号码是我最后的救赎。
当我面对他的时候，我不会允许自己再靠近他，不然的话，我会看不起自己，我会觉得自己非常非常低劣。
我只是想问问他：19岁那年的我纯真吗？
而默见证的是另一个女孩19岁时的纯真。我耿耿于怀，可是，谁都无法回头，
12 March 他说…… 我从小就看见他们在一起，形同恋人，却各有归属。
那次在桌角偷偷的牵手令我迄今心惊，因为只有我看到。那时幼小的我什么都不懂，却仍觉得心惊肉跳。从此以后，几乎叫错她的称谓。
每次他喝醉都会很自然地拿起她的酒杯，他自己再烂醉也不让她多喝一口。
其实都明白他们的关系，另一半，孩子，还有所有的亲友，奇怪的是没有一个人去点破。不可能不在意，可为什么全部视若不见？
我一直知道他温柔多情，却不知道他的浪漫也是用那么隐忍辛酸的代价换来的。直到他对我说：“其实我有许多忧伤，看着最爱的女人被别的男人搂着，那是一种怎样的心情……”那时的她，在一旁笑得很幽怨。
那一刻我只是看着他，觉得我们好像。他轻轻呼一口气，我深深吸入。我们真的是亲人啊。
这是一个非常私密也非常伤感的故事，我忍不住想要诉说，却只能点到为止，不然会伤到我非常亲爱的小人儿，我相信他当然早就知道，却必须像个小男子汉承担父亲的秘密与情感。互相伤害，彼此负责。 11 March 新欢 今天又去图书馆乱翻书，竟然翻到两本叫《新欢》的书。
当然是不同的作者，不同的新欢。被摆在隔得挺远的两个书架上，却被落落寡欢的我收拢。也许这个图书馆还有别的新欢吧……
这次真的几乎已经做好决定了。我什么都对他说了，所有积累的委屈和对未来深深的恐惧，还是因为我太爱自己。他皱着眉的样子我很心疼，可是如果不能给我明天，他会心疼吗？
我的期限是看完这两本新欢。
然后，真的要换一种爱的模式了。
11 February 一直不晕船，永远是扬帆～ 唉呦妈呀，我想我真是个庸俗的姑娘！
因为我曾经一度着迷于蔡嘎亮，而最近又疯狂追捧小沈阳。
有人说这是我一贯的品味劣根性
 哼，我才不管～ 这次我为了小沈阳，竟然还差点和M闹翻
 ！他说我品味恶俗，我气炸了，心想为什么我心爱的人不能并存呢？到底是为什么呢？当时就哭得哗哗滴～在人潮汹涌的地铁上。 就因为这些眼泪啊，我也觉得自己不俗！难道不是吗？有多少人会像我这样，喜欢一个人的时候就喜欢得那么彻头彻尾
 ，那么真心真意，不论他是谁，也不论以后会怎样。 也许我是有点庸俗，但同时一定也是可爱的、深情的，对吧？
今天我编了一条口号：一直不晕船，永远是扬帆。（前者出自小沈阳的名段《大海》的典故，后者扬帆与“阳fan”谐音。）很顺口吧？有点文化内涵吧？呵呵，我还真有才呢～ 阳仔的粉丝叫“阳光”，很好很温暖，我就是上海的那一抹可爱又深情的小阳光 。 |
|||||||
|
|||||||
|
|
